Killerkeks
New member
Ich hoffe ich habe jetzt endlich mal ein Thema, das nicht gleich zu stundenlangem Streit führt...
Wann trifft der Satz: "Die Ursache folgt der Wirkung." zu?
Wenn ein Arzt den Sarg seines Patienten begleitet!
Wie wird man Notarzt ?
Notabitur - Notstaatsexamen - Notarzt
Der Chirurg : Kann alles,weiss nix
Der Psychologe : Weiss alles,kann nix
Der Pathologe : Weiss alles, kann alles, aber mal ehrlich, was bringt dir das denn dann noch?
Was sagt ein Internist an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus, da muß man dann mal abwarten wie sich die
Sache entwickelt!
Was sagt ein Chirurg an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus und operiert werden!
Und was sagt ein Anästhesist an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus zu einem Arzt!
Fünf Ärzte auf Entenjagd...
Anästhesist:Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.
Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne DifferentialDiagnose?
Pschologe: Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie
Enten fühlen?
Der Chirurg läd duch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem
Pathologen: Schau mal ob ne Ente dabei ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Notarzt und einem Kampfhund???
Der Kampfhund lässt von seinem Opfer ab wenn es tot ist!
Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!" Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!
Ein Medizinstudent muss eine Leiche sezieren. Der Professor schickt ihn
voraus, er kaeme gleich nach.
Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Ruecken
und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und
zieht den Korken heraus. Sofort hoert er Musik: "Ey man, yo man,
Motherfucker..." Schnell steckt er den Korken wieder rein.
Als der Professor kommt, erzaehlt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares
bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertoent wieder die Musik: "Ey
man, yo man, Motherfucker..." Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na,
ist das nicht was sonderbares?"
"Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts sonderbares. Rapmusik kann doch
jedes Arschloch machen!"
"Na Herr Doktor, wie verlief die Operation?" Operation? Oh mein Gott, ich hatte Obduktion verstanden!"
Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..."
"Und was macht ihr mit ihm?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Das hilft?"
"Nein, aber es passt unter der Tür durch."
Wacht der Patient nach der schweren Operation auf und lächelt den Arzt an. "Scheint als wäre es gelungen, was Doktor?"
"Ich bin nicht der Arzt, sondern Petrus..."
Beim Zahnarzt. Der Patient ist schon verdammt nervös und zappelt auf seinem Sitz herum. Kommt der Arzt rein, grinst und meint: "Ach nee! Na dann reissen Sie mal den Mund genausoweit auf, wie damals in der Kaserne Herr Unteroffizier!"
Zwei Jäger maschieren durch den Wald. Plötzlich fällt einer von ihnen um. Der zweite nimmt sein Handy und ruft den Notartz : "Schnell ich glaube mein Kamerad ist tod" - der Notartzt: "Nur ruhig, vergewissern sie sich zuerst ob er wircklich tod ist"
Es herrscht kurz Stille dann hört man einen Schuss
Der Jäger in sein Telefon : "Und dann?"
"Ich habe zwei furchtbare Nachrichten für Sie." "Was denn Herr Doktor?"
"Sie haben Krebs..." "Oh mein Gott und was ist die zweite?" "Sie leiden an Alzheimer..." "Na wenigstens kein Krebs!"
Was ist das Schöne an Alzheimer?
Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören"
sagt der Patient.
Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.
Und nicht laut kreischend, wie meine Großmutter auf dem Beifahrersitz...
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Herrler, woran ist der Mann gestorben?"
Herrler: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?"
Meienhauser: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Müller: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"
"Ich fürchte Sie sind todkrank."
"Oh Gott, wie lange habe ich denn noch Herr Doktor?"
"10 schätze ich..."
"Wie 10? 10 Jahre? 10 Monate? 10 Wochen?"
"9..."
Direkt nach der Geburt packt der Arzt das Baby und wirft es mit voller Wucht gegen die Wand.
"Aprill, Aprill, es war schon tot!"
Während der Nachschicht treibt es der Arzt mit einer Krankenschwester. Bei der Zigarette danach meint Sie: "Du bist Anesthesist, richtig?"
"Ja, woher weisst du das?"
"Ich habe garnichts gespürt..."
Wer seinem Arzt blind vertraut wird früher oder später dran glauben müssen...
Was ist schlimmer: Parkinson oder Alzheimer?
Parkinson! Wenn ich ein Bier vergesse ist mir das relativ latte, aber es zu verschütten...
Was ist ein ehrlicher Arzt?
Einer der beim Ausfüllen des Totenscheins in der Spalte "Todesursache" unterschreibt!
Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"Aber, aber..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Schlampe..."
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt: "Nehmen Sie die AOK Karte?"
Die hübsche Arzthelferin antwortet: "Selbstverständlich!" Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein. Der Arzt: "Guten Tag! Was haben Sie denn?" Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe, dann quietscht es!"
Der Arzt total erstaunt: "Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!" Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
Der Arzt: "Ich höre nichts..." Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die hübsche Arzthelferin versuchen könnte.. Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
"Fräulein, würden Sie bitte mal..." OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück. Immer noch nichts, darauf meinte der Mann "Schneller bitte". Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis schon härter und fängt an es zu genießen "Schneller!" Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin. Diese total entrüstet "Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine "Für so was geht man doch in den Puff!"
Der Mann überrascht: "Aber dort nehmen die keine AOK Karte..."
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Was haben ein Kondom und ein Notarzt gemeinsam?
Ohne machts mehr Spass aber Mit ist's sicherer!
Ein Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen im Unterleib. Der Arzt fragt den Mann, wie oft er Geschlechtsverkehr mit seiner Frau hat. Der Mann antwortet: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, eigentlich jeden Tag."
"Und haben Sie auch eine Geliebte ?" fragt der Arzt.
"Ja" sagt der Mann.
" Und wie oft haben Sie mit Ihr Verkehr ?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch , Donnerstag, eigentlich auch jeden Tag"
"Gehen Sie auch ab und zu in ein Bordell, und wenn Ja , wie oft?" ist die nächste Frage vom Arzt.
Der Mann antwortet:" Ja , eigentlich auch jeden Tag."
"Sehen Sie, Ihre Schmerzen im Unterleib kommen vom häüfigen Geschlechtsverkehr" meint der Arzt.
Der Mann atmet auf und sagt" Gott sei Dank, ich dachte schon es kommt vom Onanieren"...
Was macht der Soldat, wenn er verwundet wird?
Totstellen, bis der Sani vorbei ist!
Und wenn irgendwer das hier zu zynisch findet, immer schön daran denken: Tumor ist, wenn man trotzdem lacht.
Wann trifft der Satz: "Die Ursache folgt der Wirkung." zu?
Wenn ein Arzt den Sarg seines Patienten begleitet!
Wie wird man Notarzt ?
Notabitur - Notstaatsexamen - Notarzt
Der Chirurg : Kann alles,weiss nix
Der Psychologe : Weiss alles,kann nix
Der Pathologe : Weiss alles, kann alles, aber mal ehrlich, was bringt dir das denn dann noch?
Was sagt ein Internist an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus, da muß man dann mal abwarten wie sich die
Sache entwickelt!
Was sagt ein Chirurg an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus und operiert werden!
Und was sagt ein Anästhesist an der Einsatzstelle?
Der Mann muß ins Krankenhaus zu einem Arzt!
Fünf Ärzte auf Entenjagd...
Anästhesist:Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.
Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne DifferentialDiagnose?
Pschologe: Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie
Enten fühlen?
Der Chirurg läd duch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem
Pathologen: Schau mal ob ne Ente dabei ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Notarzt und einem Kampfhund???
Der Kampfhund lässt von seinem Opfer ab wenn es tot ist!
Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!" Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!
Ein Medizinstudent muss eine Leiche sezieren. Der Professor schickt ihn
voraus, er kaeme gleich nach.
Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Ruecken
und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und
zieht den Korken heraus. Sofort hoert er Musik: "Ey man, yo man,
Motherfucker..." Schnell steckt er den Korken wieder rein.
Als der Professor kommt, erzaehlt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares
bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertoent wieder die Musik: "Ey
man, yo man, Motherfucker..." Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na,
ist das nicht was sonderbares?"
"Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts sonderbares. Rapmusik kann doch
jedes Arschloch machen!"
"Na Herr Doktor, wie verlief die Operation?" Operation? Oh mein Gott, ich hatte Obduktion verstanden!"
Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..."
"Und was macht ihr mit ihm?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Das hilft?"
"Nein, aber es passt unter der Tür durch."
Wacht der Patient nach der schweren Operation auf und lächelt den Arzt an. "Scheint als wäre es gelungen, was Doktor?"
"Ich bin nicht der Arzt, sondern Petrus..."
Beim Zahnarzt. Der Patient ist schon verdammt nervös und zappelt auf seinem Sitz herum. Kommt der Arzt rein, grinst und meint: "Ach nee! Na dann reissen Sie mal den Mund genausoweit auf, wie damals in der Kaserne Herr Unteroffizier!"
Zwei Jäger maschieren durch den Wald. Plötzlich fällt einer von ihnen um. Der zweite nimmt sein Handy und ruft den Notartz : "Schnell ich glaube mein Kamerad ist tod" - der Notartzt: "Nur ruhig, vergewissern sie sich zuerst ob er wircklich tod ist"
Es herrscht kurz Stille dann hört man einen Schuss
Der Jäger in sein Telefon : "Und dann?"
"Ich habe zwei furchtbare Nachrichten für Sie." "Was denn Herr Doktor?"
"Sie haben Krebs..." "Oh mein Gott und was ist die zweite?" "Sie leiden an Alzheimer..." "Na wenigstens kein Krebs!"
Was ist das Schöne an Alzheimer?
Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören"
sagt der Patient.
Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.
Und nicht laut kreischend, wie meine Großmutter auf dem Beifahrersitz...
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Herrler, woran ist der Mann gestorben?"
Herrler: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?"
Meienhauser: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Müller: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"
"Ich fürchte Sie sind todkrank."
"Oh Gott, wie lange habe ich denn noch Herr Doktor?"
"10 schätze ich..."
"Wie 10? 10 Jahre? 10 Monate? 10 Wochen?"
"9..."
Direkt nach der Geburt packt der Arzt das Baby und wirft es mit voller Wucht gegen die Wand.
"Aprill, Aprill, es war schon tot!"
Während der Nachschicht treibt es der Arzt mit einer Krankenschwester. Bei der Zigarette danach meint Sie: "Du bist Anesthesist, richtig?"
"Ja, woher weisst du das?"
"Ich habe garnichts gespürt..."
Wer seinem Arzt blind vertraut wird früher oder später dran glauben müssen...
Was ist schlimmer: Parkinson oder Alzheimer?
Parkinson! Wenn ich ein Bier vergesse ist mir das relativ latte, aber es zu verschütten...
Was ist ein ehrlicher Arzt?
Einer der beim Ausfüllen des Totenscheins in der Spalte "Todesursache" unterschreibt!
Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"Aber, aber..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Schlampe..."
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt: "Nehmen Sie die AOK Karte?"
Die hübsche Arzthelferin antwortet: "Selbstverständlich!" Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein. Der Arzt: "Guten Tag! Was haben Sie denn?" Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe, dann quietscht es!"
Der Arzt total erstaunt: "Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!" Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
Der Arzt: "Ich höre nichts..." Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die hübsche Arzthelferin versuchen könnte.. Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
"Fräulein, würden Sie bitte mal..." OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück. Immer noch nichts, darauf meinte der Mann "Schneller bitte". Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis schon härter und fängt an es zu genießen "Schneller!" Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin. Diese total entrüstet "Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine "Für so was geht man doch in den Puff!"
Der Mann überrascht: "Aber dort nehmen die keine AOK Karte..."
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Was haben ein Kondom und ein Notarzt gemeinsam?
Ohne machts mehr Spass aber Mit ist's sicherer!
Ein Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen im Unterleib. Der Arzt fragt den Mann, wie oft er Geschlechtsverkehr mit seiner Frau hat. Der Mann antwortet: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, eigentlich jeden Tag."
"Und haben Sie auch eine Geliebte ?" fragt der Arzt.
"Ja" sagt der Mann.
" Und wie oft haben Sie mit Ihr Verkehr ?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch , Donnerstag, eigentlich auch jeden Tag"
"Gehen Sie auch ab und zu in ein Bordell, und wenn Ja , wie oft?" ist die nächste Frage vom Arzt.
Der Mann antwortet:" Ja , eigentlich auch jeden Tag."
"Sehen Sie, Ihre Schmerzen im Unterleib kommen vom häüfigen Geschlechtsverkehr" meint der Arzt.
Der Mann atmet auf und sagt" Gott sei Dank, ich dachte schon es kommt vom Onanieren"...
Was macht der Soldat, wenn er verwundet wird?
Totstellen, bis der Sani vorbei ist!
Und wenn irgendwer das hier zu zynisch findet, immer schön daran denken: Tumor ist, wenn man trotzdem lacht.
