**Witze Thread**

Erst waren es die Ostfriesen, dann die Blondinen und schließlich Deine Mudda.
Ich mag Deine Mudda eigentlich auch nicht so sehr.
Eine Regel, die sowas hier im Thread verbietet, kann ich aber bei Gott nicht finden.
Wem sowas echt zu stark auf den Geist geht, erzählt eben was anderes Witziges.

Ein Millionär, der grad mal knapp bei Kasse ist, geht in ein Autohaus um einen 600'er Mercedes zu kaufen.
Er will bar zahlen.
Alle Rabatte ausgeschöpft, muß er feststellen, daß ihm genau 50,- EUR fehlen.
Also geht er auf die andere Straßenseite in eine Bank um sich einen Kleinkredit geben zu lassen.
Die Dame hinter dem Schalter fragt, wozu er wohl 50,- EUR braucht.
Ich brauche das Geld für einen 600'er Mercedes, die Antwort.
OK, sagt die Dame.
Ich gebe ihnen privat 100,- EUR und sie bringen mir bitte auch gleich so ein Auto mit.
 
achso..... *licht geht auf* jetzt check ich denn

also soll toll finde ich den aber iwie nicht..

:wayne:
 
ExusRulez schrieb:
Kann mich vielleicht mal jemand aufklären, was an den "Deine Mutter" Witzen so toll sein soll?! Kann man die hier nicht einfach verbieten?! Bin es wirklich leid geworden diese immer wieder lesen zu müssen...
Zum Vergrößern anklicken....

Warum soll man sie verbieten? Überlese sie doch einfach ;)

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
 
denn kannte ich schon...


hier sind noch ein paar:


Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." - "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

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Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen ..."


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Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt. Sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...




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Und mein absoluter Favorit:



Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur, oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal, oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige grosse Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.








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Hoffe, da waren ein paar witze dabei, die irgendwenn interessieren.


EDIT (autom. Beitragszusammenführung):


Ich hab hier noch einen gefunden:





Sie steht vor dem Spiegel und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin fett, verrunzelt und hässlich. Bitte sag etwas Aufbauendes zu mir!"
Er: "Deine Sehstärke ist 100%ig!"
 
Zuletzt bearbeitet:
ahh wie geil :D:D
Meint ihr dass das wahr ist ? Also das die das echt so aufschreiben ?! wenn Ja wärs ja ziemlich krass :D
 
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!


Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere!"
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn ab und antwortet: "Nun rate mal wo wir sind!"
 
der is gut:fresse:
ich liebe so zweideutige sachen:fuchtel:


EDIT (autom. Beitragszusammenführung):


wer mal einen blick auf den windows quellcode werfen will, bitte:

Code: 
    wait(5.00);
    output("Einer der Datenträger muss auf Konsistenz überprüft werden");
    if(output.aborted==true)
    {
         crash("Es ist ein Fehler aufgetreten:"<<bugId);
         BlockInput(1);
    }
    elseif(random(0,1)==1)
    {
         crash("jdheu8wefchvhreuudsgfu3w8dszr7gsda"<<randomString);
         BlockInput(1);
    }
    return 0;
 
Zuletzt bearbeitet:
Kenn den Witz aus ner Show

meint der Moderator: Die Ausländer mag ich gar nicht, kommen immer mit so Sprüchen wie Fick deine Mutter... Fick deine Mutter ??? das macht ja nichtmal mein Vater.

x`DDDD

Oder kauft sich ein Trucker im Mc ein Spaarmenu und fährt so gemütlich auf der Straße. Plötzlich steht da ein blaues schwules Männchen, fragt das blaue Männchen " oh oh oh ich hab so hunger kann ich was von dir haben?", darauf meint der Trucker " hmmm... ok" und gibt im seinen halben Cheeseburger er hat ja genung. Nach ner Weile sieht er wieder ein Männchen diesesmal rot und schwul, dann meint der Trucker so " na was gibts ?". Meint das rote Männchen " oh oh oh ich hab so durst kann ich was von dir haben ?", darauf wieder der Trucker " hmm.... ok" und gibt im sein halbes Cola. Fährt er wieder weiter und sieht ein grünes kleines Männchen und dann meint der Trucker so " na du schwules kleines grünes Männchen was kann ich für dich tun?", darauf das Männchen " Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte".

kenn noch viel mehr, aber die muss man erzählen :p.
 
Leute regt euch nicht so auf...
Deine Mutter Witze sind zwar unter aller Würde aber sie sind witzig und wenn man es nicht so übertreibt wie die Typen, die das nur sagen...

Deine Mutter muss mal genommen werden wie ein Multiplikator ;)
Zum Vergrößern anklicken....
Ach ja ?
Und dein Mutter raspelt Kokosnüsse für Bounty.
;)

PS:
Der mit dem Multiplikator war aber wirklich schlecht :D
 
Naja ehrlich gesagt find ich jeden deine Mutter Witz unlustig weils sowieso nicht stimmt. (meine Meinung)

@T:

Hab ich gestern beim DJ angerufen, legt der einfach auf:wtf:
 
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