**Witze Thread**

[Arctiic_FreeZeX]

Was zeigt man einer Frau die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang!

 

[ExusRulez]

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider
nicht überlebt.

 

[Jan2011]

Alt aber gut

 

[KeKs]

Hat mal wieder die Runde gemacht zu Weihnachten:

Falls jemand noch kleine Idee für den Weihnachtsbraten hat:

Geheimtipp: Truthahn mit Whisky Für 6 Personen:

Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 2OO Grand einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich 2 schnelle Gläser Whisky ein. Wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt ……!
Danach schenke man sich 3 weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffen unn sich eina hinner die Binde kippn.
Nach `ner weiteren albernen Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fiskieflasche ergreiffen unn sich eina hinter die Binde kippn.
Nach `ner weiteren albernen Schdunde langsam zu Ofen hinschenderen uhnd die Trude umwenden. Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu verbrenn an die Schais-Offndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann un so.
Di Drute wwhrend 3Schunnet (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln.
Wenn ürentwi möchlisch, ssum Truthahn hinrieschen unn den Ohwn aus´m Viech ziehen.
Nochmal ein Schlugg geneenigen und anschiesnt wida fasuchen, das BIEST rauzukriegen.
Den fadammt´n Vogel vom Bodn aufläschen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse dass nicht aussrutschn auff` `äm schaisfettischen Küchenbodn. Wenn sisssch drossdem nitt fameidn fasuhn wida **!!!!

Ein wenig schlafen.
Am nächsten Morgen den Truthahn mit Mayonnaise, sauren Gurken und Aspirin kalt essen.

 

[Killer54]

was ist eine türkische kuh auf nem fahrrad









muhrad gesprochen:murat (wurde mir von nem türken erzählt)


EDIT: iwie is der jetzt nich so lustig wenn man sich den erzählt kommt geiler

 

[Lordadmiral Drake]

@keks: Da hab ich auch noch einen

Whiskykuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

 

[Arctiic_FreeZeX]

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
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Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rumm und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!"> > Sein Kollege: "He, das heisst
Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"
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Spoiler:

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein
neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht
in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert
sich
und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in
dem Haus herumlaufen sehen."Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie
bekommen
dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel
abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch
das Rohr
und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuss...

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Spoiler:

Ein Mann mittleren Alters kommt in eine Bar und bestellt sich beim Barkeeper ein Bier. Da sieht er auf dem Tresen ein großes Einmachglas stehen, das voll mit 50-Euroscheinen ist. ERstaunt fragt er den Barkeeper was es mit dem Geld auf sich hat.
"Nun, du wirfst 50 Euro in das Glas und musst drei Aufgaben erfüllen! Schaffst du es, bekommst du das Glas mit dem Geld."
"Was sind denn das für Aufgaben?", fragt der Gast.
"Pass auf: Bei der ersten Aufgabe musst du ein ganzes Bierglas Tiquila auf Ex austrinken und darfst dabei keine Mine verziehen. Für die zweite Aufgabe muss du raus in den Hinterhof. Dort wartet mein Kampfhund. Der hat nen lockeren Zahn und ist deshalb unglaublich aggressiv. Du musst ihm den Zahn rausholen und herbringen! Die dritte Aufgabe: Oben im Zimmer liegt meine Oma. Sie ist alt und hatte noch nie einen Orgassmus. Du musst sie poppen bis sie einen Orgassmus hat!"
Der Gast schaut den Baarkeeper mit großen Augen an und lässt es dann bleiben.
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Nach etwa drei weiteren Bier hat sich der Mann ein wenig Mut angetrunken und legt dem Barkeeper schließlich 50 Euro auf den Tisch und verlangt den Tiquila. Alle anderen Gäste werden darauf aufmerksam und beobachten wie der Mann das Glas ansetzt, austrinkt und dabei keine Mine dabei verzieht. Schließlich steht er auf und geht in den Hinterhof. Man hört Gebelle, Schläge und Jaulen. Nach eine Weile kommt der Gast völlig betrunken und zerfetzt wieder in die Bar rein und fragt: "Ok, wo ist die Oma mit dem lockeren Zahn?"

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Spoiler:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir in's Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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Spoiler:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

 

[pc- freak]

hier hab ich mal was geniales für euch haha

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal ******!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

 

[Jan2011]

Leider geil :

"Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabi-Fahrer ja, aber nur unter zwei Bedingungen.
1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer und 2. wenn ich blinke bleiben sie stehen.
Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind, überholen sie mit 200 Sachen ein Lamborghini. Der Ferrari hält mit. Der Lamborghini erhöht auf 240 km/h. Der Ferrari hält mit. Der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen und der Ferrari hält wieder mit.
Sie fahren an einer Baustelle vorbei, auf der gerade drei Bauarbeiten eine Pause machen und das Treiben beobachten. Sagt der 1.: „Boa seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen“. Sagt der 2.: „Boa seht euch den Ferrari an, der fährt bestimmt auch 260 Sachen“. Sagt der 3.: „Boa seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“

Zu dem passt: "Der Witz kommt flach" :bigok:

 

[Falko.]

Glaubt ihr mir das früher die frauen alle hinterher gelaufen sind?

*antwort ja*

warum??

na weil ich denen immer die handtasche geklaut habe :fresse:

 

[nixchecker14]

This scary guy is chasing me for almost 2 hours now...
Maybe I should give him his kid back

 

[IndianSpirit]

rauskram.

Der Himmel ist total überfüllt.

Also sprach Gott:
"Petrus! Ab sofort sollen nur noch jene die Himmelpforte durchschreiten, die eines aussergewöhnlichen Todes gestorben sind!"

Es dauerte nicht lange, bis der erste an die Pforte klopfte.
Petrus: "Höre mich! Wir nehmen nur noch aussergewöhnliche Todesfälle auf!"

Verstorbener:
"Also gut, hör dir das mal an:
Ich habe schon eine Weile vermutet, dass meine Frau mich betrügt, also bin ich eines Abends früher nach Hause gekommen. Da steht auch schon der Wagen dieses Sausacks in der Einfahrt! Ich renne also wie ein bekloppter die Treppe hoch, stürme ins Schlafzimmer, und da ist nur meine Frau da! ich suche die ganze Wohnung ab, und sehe, dass dieses Arschloch auf dem Balkon am Geländer hängt!
Also schnappe ich mir einen Hammer und hau ihm auf die Finger, und was passiert? Er fällt runter, landet 4 Stockwerke tiefer in einem Busch und überlebt! Also schnappe ich mir unseren kompletten Kühlschrank, schmeisse ihn auf dieses Schwein, und TREFFER! Leider war dann die Anstrengung zu viel für mich, ich kippe um und bin tot..."

Petrus:
"Hmm nun gut, du darfst passieren."

Es dauert nicht lange, da klopft der zweite an die Himmelspforte.

Petrus:
"Der Himmel ist überfüllt...nur aussergewöhnliche Todesfälle dürfen hinen."

Verstorbener 2:
"Kein Problem, hör dir das mal an:
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, als ich über so einen verdammten Hocker stolpere und kopfüber über das Geländer stürze. Zum Glück kann ich mich weiter unten am Geländer festhalten. "Meine Fresse" denke ich, "was für ein Glück!" Da kommt plötzlich ein Irrer angerannt, haut mir mit einem Hammer auf die Finger und ich stürze hinunter...in einen Busch! "Das GIBT ES NICHT" denke ich mir, zum zweiten mal überlebt! Ich schaue nach oben und sehe grade noch, wie ein Kühlschrank angeflogen kommt, krach, und ich bin tot."

Petrus:
"Ähm, na gut, du darfst passieren..."

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte.

Petrus:
"...also schön. Nur noch aussergewöhnliche Todesfälle dürfen hinein..."

Verstorbener 3:
"Hey kein Thema Alter! Zieh dir das rein: ich sitze nach ner total geilen Nummer im Kühlschrank, als plötzlich..."

Petrus:
"GEH EINFACH REIN!"

 

[Unglücksrabe]

Wachen in einem Bett 3. Männer auf.
Sagt der ganz rechte:

"Oah tut meine Palme weh, ich muss was furchtbar schmutziges geträumt haben".

Sagt der ganz linke:

"Oah tut meine Plame weh, ich muss auch was ganz furchtbar schmutziges geträumt haben".

Sagt der in der Mitte:

"Komisch, meine tut garnicht weh. Ich habe auch nur geträumt das ich Skifahre"

und bewegt seinen Unterarm hoch und runter.