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Die 11 unpassendsten Sprüche nach dem Sex
Geht´s bald los?
Ist dir jetzt auch so übel?
Ich hab´s mir schlimmer vorgestellt!
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Nun lass uns ins Kino gehen...ich will heute noch ein wenig Spass haben!
Toll, was man alles aushält, wenn man nur an etwas anderes denkt!
Und wieder eine angesteckt!
Jubiläum! Das war für mich das tausendste Mal!
Das war super ...äh... wie heisst Du doch gleich?
SO kleine gibt es tatsächlich!?
War er drin?
Die 7 dümmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgespräch
Schön, dass ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist... ich habe nämlich Probleme mit der Rechtschreibung!
Ich habe mich über ihre Stellenanzeige sehr gewundert... denn ein Computer könnte diese Art von Arbeit doch viel schneller machen!
Den gleichen Anzug wie Sie hat auch Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen!
Ich bin ehrgeizig und hoffe, schnell emporzukommen... zu einem Job wie dem Ihren!
Können Sie mich eventüll ´schwarz´ beschäftigen?
Hey, Sie haben ja toll was in ihrem Pullover!
Überstunden, Sonnabend- und Sonntagsarbeit sind bei mir aber nicht drin!
8 Hilfsangebote, die wir nie lieber nie hören würden
Soll ich Ihnen ein Kotztüte hohlen?
Ich leih´ Dir mein Fahrrad, bis Du den Führerschein wiederhast!
Ich frage wegen deiner Sache meinen Arzt... der kennt sich aus mit seltenen Virus-Krankheiten!
Gumbo zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt. Er kennt sich bestens aus. Er ist seit zehn Jahren hier!
Nicht gleich verzweifeln! Ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für Potenzsteigernde Mittel!
So, so ... Du kannst Dich nicht erinnern! Dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis ein wenig nachhelfen können!
Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen!
Ich mixe Dir einen starken Drink... der betäubt die Schmerzen!
11 Tips wie man sich auf Beerdigungen unbeliebt macht
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, dass sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr unter seiner Impotenz, der Arme."
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass Sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
Bringen Sie ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, ´toten Mann´ spielen.
Vergleichen Sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit Ihrer eigenen.
Machen Sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.
Schicken Sie der Witwe am Tag nach der Beerdigung einen Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
Was man nie zu einem Mann sagen sollte
Oohhh... wie süß!
Wollen wir heute nicht lieber kuscheln?
Es gibt hervorragende Chirurgen, die so was in Ordnung bringen
( kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
Vielleicht wächst ES, wenn wir ES begießen?
Aber ES funktioniert doch, oder?
Ohh, ist dir kalt?
Das erklärt dein schnelles Auto...
Klein oder groß – ist doch völlig egal
Einige sind echt hammer
Compiler
Geht´s bald los?
Ist dir jetzt auch so übel?
Ich hab´s mir schlimmer vorgestellt!
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Nun lass uns ins Kino gehen...ich will heute noch ein wenig Spass haben!
Toll, was man alles aushält, wenn man nur an etwas anderes denkt!
Und wieder eine angesteckt!
Jubiläum! Das war für mich das tausendste Mal!
Das war super ...äh... wie heisst Du doch gleich?
SO kleine gibt es tatsächlich!?
War er drin?
Die 7 dümmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgespräch
Schön, dass ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist... ich habe nämlich Probleme mit der Rechtschreibung!
Ich habe mich über ihre Stellenanzeige sehr gewundert... denn ein Computer könnte diese Art von Arbeit doch viel schneller machen!
Den gleichen Anzug wie Sie hat auch Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen!
Ich bin ehrgeizig und hoffe, schnell emporzukommen... zu einem Job wie dem Ihren!
Können Sie mich eventüll ´schwarz´ beschäftigen?
Hey, Sie haben ja toll was in ihrem Pullover!
Überstunden, Sonnabend- und Sonntagsarbeit sind bei mir aber nicht drin!
8 Hilfsangebote, die wir nie lieber nie hören würden
Soll ich Ihnen ein Kotztüte hohlen?
Ich leih´ Dir mein Fahrrad, bis Du den Führerschein wiederhast!
Ich frage wegen deiner Sache meinen Arzt... der kennt sich aus mit seltenen Virus-Krankheiten!
Gumbo zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt. Er kennt sich bestens aus. Er ist seit zehn Jahren hier!
Nicht gleich verzweifeln! Ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für Potenzsteigernde Mittel!
So, so ... Du kannst Dich nicht erinnern! Dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis ein wenig nachhelfen können!
Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen!
Ich mixe Dir einen starken Drink... der betäubt die Schmerzen!
11 Tips wie man sich auf Beerdigungen unbeliebt macht
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, dass sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr unter seiner Impotenz, der Arme."
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass Sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
Bringen Sie ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, ´toten Mann´ spielen.
Vergleichen Sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit Ihrer eigenen.
Machen Sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.
Schicken Sie der Witwe am Tag nach der Beerdigung einen Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
Was man nie zu einem Mann sagen sollte
Oohhh... wie süß!
Wollen wir heute nicht lieber kuscheln?
Es gibt hervorragende Chirurgen, die so was in Ordnung bringen
( kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
Vielleicht wächst ES, wenn wir ES begießen?
Aber ES funktioniert doch, oder?
Ohh, ist dir kalt?
Das erklärt dein schnelles Auto...
Klein oder groß – ist doch völlig egal
Einige sind echt hammer
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